En busca del ancla perdida

Acabo de hacer un nuevo playlist en mi ipod que se llama 'Moods' (humores). Y qué de humores últimamente.

En el último año de mi vida, han cambiado tantas cosas...sigo siendo la misma? Generalmente uno cambia cuando crece o mejor dicho, uno no cambia, crece. He visto películas y leído libros donde la gente en situaciones similares a la mía describen su transición como una vivencia que les obligó a crecer muy rápido. También he escuchado que a uno con los años se le forma un caparazón alrededor del corazón, como arrugas y eso es lo que nos permite ser adultos, por eso cuando somos niños pensamos que los adultos son fuertes, invencibles y no le temen a nada. Yo no sé si crecí, pero sin duda tengo el corazón arrugado y eso no me hizo fuerte, le temo a mucho por no decir a todo y hoy más que nunca soy vencible.

Supuestamente uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde, nadie habla de qué pasa cuando sí lo sabes e igual lo pierdes...se supone que debo sentirme mejor por haberla valorado mientras la tuve? Igual la perdí y nadie va a devolvérmela. 
Lo que nunca entendí hasta ahora, fue su influencia en mi carrera universitaria; Nadie me obligó a estudiar arquitectura, y los que me conocen saben que ella y yo tenemos una relación amor/odio (creo que como la mayoría de los que la estudian), pero a lo largo de años, rupturas amorosas, éxitos, decepciones, enamoramientos, paros universitarios y demás, cada vez que dije hasta aquí, ella me hizo entrar en razón, volver a ver la carrera con los ojos de amor y seguir porque cada vez que me caí o me pisaron, ahí estaba ella para levantarme el ánimo solo con un abrazo. Esa es la cosa de las mamás, tienen ese séptimo sentido de rascarte la cabeza justo donde te empezó a picar; así aparecía ella en pijama a las 4 am a darme ánimos en las noches de entrega, y ahora no está. Era mi ancla y ahora navego a la deriva, con el autoestima por el piso y con ganas por primera vez en cinco años de realmente tirar la toalla. -Ya falta poco ucuti- me diría, pero no está y lo que es poco parece una eternidad infinita, así con redundancia insólita. Esto no quiere decir que no tenga una tripulación maravillosa tratando de anclarme, pero también está herida, y a veces es difícil apoyarse sin brazos en una persona sin piernas y esto se vuelve enormemente más complicado cuando ambas sufren de corazones arrugados.

A veces las experiencias pasan por nosotros, en vez de al revés. Creo que esto es peor, porque cuando finalmenre pasamos nosotros por las experiencias (tristes, en la mayoría de estos casos) el dolor es exponencialmente mayor. Si hace dos años me hubiesen dicho que en un período de cuatro meses viviría el día más triste y el más feliz de mi vida hasta el momento, no sé que hubiese hecho, pero hace dos años me hubiese parecido imposible. Pero la vida es así, inesperada e implacable, te da y te quita sin aviso cosa que todos sabemos, pero no entendemos hasta que lo vivimos. 

Yo perdí a mi mamá el 25 de Agosto del 2013, con veinticinco años. La mayoría de las personas hablan y me dicen: qué suerte que la pude tener un ratito. Yo dije lo mismo en sus shloshim (conmemoración de treinta días de fallecimiento) y es verdad, mucha gente no tiene la suerte de tener una mamá mientras crecen, y menos una como la mía; también es verdad que soy una mujer adulta, casada, como diría ella hecha y derecha, pero hace un año, un mes y veintisiete días volví a tener quince, me siento frágil, insegura y en constante necesidad de ella aunque lo niegue.

Sé que no parece justo, ella fue la que sufrió esa enfermedad horrible y ella fue la que sin aviso tuvo que partir. Pero todos los libros de cáncer, o por lo menos los que yo conozco y he leído, te echan el cuento desde la persona que lo padece y lo horrible que es para el/ella y sus familiares y amigos, y lo es, hasta ahí es verdad. Pero así como Hazel se deshace porque Van Houten le diga qué pasa después que Ana muere con su madre y su hamster, que le diga que estuvo bien y fue feliz (sí, leí el libro y lloré como una magdalena en la película); yo también desesperadamente necesito que el autor me diga que voy a estar bien y que voy a ser feliz, pero cada vez que me empiezo a sentir genuinamente feliz, la extraño...no puedo evitarlo. La extrañé en mi boda, me parte el corazón que no me va a ver con -el título debajo del brazo-, ella lo quería más que yo, y sin embargo lo único más devastador que no poder tenerla en mis momentos más felices, es saber que no va a estar con nosotras cuando mi hermana triunfe en estas cosas y más, ni con mi papá en la etapa de la nueva luna de miel (cuando los hijos se van de la casa). Y la extraño, y la extraño, todos los días, a todas las horas y en todos los momentos posibles, en todas las buenas madres que me encuentro por el camino la veo y la extraño, todo es horriblemente familiar y desgarrador y la extraño. 

La extraño y explicar la cantidad de rabia que le tengo es aún más difícil de lo que es extrañarla, estoy molesta, molesta con ella por dejarnos, por no escuchar consejos, por no dejar de fumar, por no comer vegetales sino pepitos, susy y pepsicola, pero más que todo estoy molesta porque la última vez que recuerdo haberle dado un abrazo bien dado, apuchungado, en el que completamente me entregué fue la última entrega que pasé antes de que falleciera, y aunque fue y sigue siendo mi ancla (aunque ahora no esté "anclada") me molesta saber que hasta eso me quitó esta carrera. Y por eso hoy odio a la carrera, porque después de un año un mes y veintisiete días me sigue doliendo como si fuera aquel 25 de agosto y no se acaba, no se hace más fácil, el vacío no se llena ni he aprendo a vivir con él, solo está ahí esperando la próxima entrega para implosionar y carcomerme. Y la extraño...

Instrucciones para volverse loco

Esta vez estoy haciendo un experimento. Siempre soñé con escribir y soñé aún más con que gente que no conozco leyera lo que escribo, internet y los blogs me han dado esa oportunidad. Este trimestre el horario de la universidad está mas relajado y me he dado la oportunidad de hacer un curso de escritura creativa, del cual llevo dos clases y por el momento me encanta! Nuestra primera tarea fue escribir unas "instrucciones para volverse loco" y yo lo hice en base a mi carrera....si no saben lo que estudio todavía (NO! no es letras ni comunicación social) podrán volverse locos como yo a continuación...espero que les guste.

    Toda persona que ha pasado por la educación universitaria asegura que es una tortura, pero una vez que se empieza a trabajar todos extrañan estudiar. Esto ya parecieran afirmaciones de loco. Para acertar en el primer intento esta no tan difícil tarea, escoja estudiar arquitectura o alguna carrera afín. Para su primera entrega deberá organizarse mejor que una madre soltera con 7 hijos que trabaja doble turno, y una vez obtenido un fino programa de ejecución, póngalo en marcha. Al principio pensará que lo está haciendo todo bien y seguirá cuerdo por dos días. Al tercer día cuando el tiempo se empieza a acabar, los primeros destellos de locura comenzarán a aparecer. Sentirá que cae libremente en un pozo sin fondo cuando las horas pasan y usted solo ha trazado dos líneas de un plano y le faltan siete planos más.

    A continuación cuestionará cada paso de aquel programa de ejecución tan organizado y que tanto tiempo le había tomado hacer. Pensará que el tiempo invertido en organizarse sería útil en estos momentos. Ya casi ha logrado du objetivo cuando empieza a tener alucinaciones, perdió el sentido del tiempo y ya no sabe si la luz a lo alto del edificio del frente sigue siendo una luz o es el sol que empieza a decirle que falló en terminar la entrega pero está logrando volverse loco.
    Una vez logrado todo lo anterior, se sienten aires de mundos sin polución y casi se puede ver a lo lejos como se acerca el tierno aroma de la locura fresca. Este, es el momento crucial, ahora es cuando deberá seguir los últimos pasos con ahínco. Son las 6 am y todavía le falta la maqueta y es cuando alguien en su casa pasa por su lugar de trabajo y pronuncia esta frase: “si no dejaras todo para último minuto, quizás te daría tiempo de terminar la entrega”, esta frase retumbará en su cabeza y se repetirá una y otra vez. Deberá decirse para sus adentros que usted hizo todo bien, se planificó y no dejó nada para último minuto. Repita estos últimos dos pasos al menos cuatro veces. Sentirá una urgencia por gritar que nadie lo entiende y que deberían los demás intentar hacer lo que usted hace sin volverse locos. Hágalo. Cuando esté seguro que ha hecho su mejor esfuerzo, agarre sus peroles y vaya a su entrega. Acepte lo que le digan sin dejar de pensar en esa pradera larga y sin un edificio, donde nadie pone las reglas y usted es el Leonardo Da Vinci de la construcción. Una vez terminado el día, regrese a casa sin importar el resultado. Cuando le pregunten cómo le fue, limítese a responder con un conciso “normal” y regrese a la cama. Intente dormir y mientras lo hace recuerde como le gritó a esa persona que vive en su casa lo que fue su primer arranque de locura. Siéntase mal al respecto. Vaya a pedir perdón. Cuando se entere que lo que quiso gritar, no lo gritó sino que fue todo una ilusión, habrá logrado su cometido.

Tiempo

      Tiempo que pasa rápido, tiempo que pasa lento, tiempo ganado, tiempo perdido...
¿Tiempo perdido? ¿Cuánto tiempo se puede perder a cuenta de otros?
      No hay nadie a quien culpar, solo a nosotros mismos. Es ilógico pensar que pasamos la mayor parte de nuestras vidas intentando aprovechar al máximo el tiempo...al máximo como si se fuera a acabar, pero la mayoría de las veces también olvidamos que el tiempo no se acaba, nos acabamos nosotros sin darnos cuenta cómo desperdiciamos el tiempo intentando aprovecharlo. Y dos frases famosas se contradicen en el tiempo, mucha gente las considera su motto: "Seize the day" "Stop and smell the roses" ¿Por cuál te guías tu? ¿dejas que te pasen las cosas o buscas que lo hagan? ¿Qué es mejor, cómo saber? Solo un sabio podría contestar, y creo que ni siquiera, pues pocas son las personas que realmente "aprovechan" el tiempo a lo largo de sus vidas!!
     Lo difícil está en aprender a ser una de ellas y no es para menos...aprovechar una vida en cuestión de tiempo es morir feliz y aún no conozco a nadie que quiera algo distinto cuando se marcha del planeta. Porque si marcharnos felices después de una buena vida no es nuestro propósito en el mundo, entonces ¿cuál es?...

El Desvelo

Desvelo mi desvelo cuando pienso en ti, pero con mi desvelo te desvelo y luego ninguno puede dormir, pero para qué quiero dormir, cuando mi desvelo es el deseo de no querer vivir sin ti. Desvelo mi desvelo y, si no me desvelo, no puedo dormir.

Eat, Pray, Love

Por lo general no suelo comentar películas o libros en público, pero digamos que hay unas cosas que despiertan sentimientos mas fuertes que otras, en este caso hablaré de dos, una hoy y la otra la dejaré para una entrada mas "dark" porque siempre me gusta empezar con reflexiones positivas.

La película de hoy es el titulo que los guió hasta acá supongo, y digo película porque la verdad es que no he leído el libro, pero planeo hacerlo. La base de comer, rezar, amar es básicamente el tema de este blog, es esa crisis existencial que te llena de vacío y remordimiento a veces, sentir que no estás completo y que estás dispuesto a hacer lo que sea por cambiar ese sentimiento. Y que ironía decir que te llena un vacío, solo los que conocen la sensación entenderán. Unos nos damos cuenta demasiado jóvenes, otros en los 40 y por eso "la crisis de mediana edad" tiene ese nombre tan horrendo, la cosa es que tarde o temprano tu alma grita literalmente como lo hace la protagonista en la película "Quiero maravillarme con algo"....

Algo, algo, algo....ese "algo" para unos termina siendo otra persona, para otros un trabajo, y para muchos ese algo nunca se define, porque no todo el mundo tiene el coraje y la valentía de decir: Me vale todo, me voy a buscar mi "algo"...lo curioso es que ahí empieza la satisfacción pues no hay nada mas emocionante que andar en busca de algo. Al final, entiendo la transición de las palabras: comer, rezar, amar....de todas todas lo que buscaba nuestra amiga protagonista era sentirse realizada como persona para después realizarse con alguien mas...por eso lo que les digo sobre que es malo quemar etapas antes de tiempo, no se puede pasar de la casa de tus padres, a la casa de la "fraternidad" de la universidad y después a la casa de tu esposo/a y no literalmente si saben a lo que me refiero, porque ahí es cuando nos pega el vacío a los 40 años, pero bueno después desarrollamos eso.

Advierto que quien no ha visto la película o leído e libro deje de leer esto YA.

Durante la estadía de Liz en India, mi hermana se quedó dormida...que aburrido después de verla disfrutar tanto en Roma, verla sufrir tanto en India, pero que búsqueda no es dolorosa? Entrar en este descubrimiento de uno mismo es como amar..oh love, la última parte, pero es cierto, así como se tiene alegría también se sufre, porque en esta vida los sentimientos vienen de a dos, aunque esto no quiere decir que sufrir lleve a un final no feliz, todo lo contrario. Por eso quizás "Love" está implícito en mas partes de la película, porque amor no solo se siente por un alma gemela, amar es una condición natural del ser humano y por lo tanto está en todas las partes de nuestras vidas.

Lo siguiente que me parece irónico es que "Pray" que supone su estadía en India...es más como meditar porque Liz desde el principio aclara que nunca ha sido muy creyente en D.os, de donde quizás inferimos que meditar no se refiere a una sola religión sino que cada religión puede ser expresada a través de la meditación, pues después de todo, que mejor manera de hablar con D.os que cuando se está en completa paz? Claro que hay que saber en que meditar y ahí es donde cada creencia marca la pauta. Aquí es donde entendemos el error de Roma, en roma no continué mi búsqueda, la abandoné por distracciones frívolas, pero esto también es válido, después de todo: barriguita llena, corazón contento...pero después me di cuenta que faltaba algo y empecé a disfrutar mi distracción con amigos (aquí es donde entra el amor implícito) y por eso es que llegar a India es tan difícil, dejar a un ser amado nunca será fácil. Pero la primera vez calmamos el sufrimiento de dejar al ser amado con la paz y maravilla de las posibilidades que nos traía Roma, la segunda vez la cruda realidad de India nos adentra en el verdadero "Pray" y ya no es tan agradable haber tomado la decisión de dejar a tan nuevamente amadas personas, pero es solo entonces cuando entendemos la verdadera importancia de rezar y es ahí donde empieza el cambio y en el caso de Liz todo termina más rápido por el objetivo de su búsqueda: Amarse a sí misma para después amar a los demás. Pero es en realidad esto cierto? Si siempre estuvo el amor intrínseco a lo largo de esta historia...qué debía de significar "Love"?

Pienso que al final de todo, ella siempre tuvo claro lo que quería y lo que tenía y en algún momento sintió que mientras más cerca estaba de encontrar lo que buscaba más se alejaba, pero era solo porque mientras la puerta se acercaba, ella corría en otra dirección, y esto nos enseña que debemos ser capaces de admitirnos a nosotros mismos la felicidad que merecemos y el sentido de esa búsqueda, pero sobre todo, está bien admitirnos que es posible que esa búsqueda termine y que el sentimiento de estar llenos de vacío se convierta solo en lleno.

Y esto significa que más nunca sentiremos el vacío? No...pues el vació estará o no en las decisiones que cada uno tome...hasta entonces:

EAT (love), PRAY (love), LOVE

A Falta de Cultura

Cuando era pequeña, solía imaginar el día a día como un espacio donde la realidad se basaba en mis sueños y las cosas trágicas que escuchaba eran lágrimas de un mundo lejano. Hoy, no siempre, pero a veces me gusta pretender que vivo otra vez en el mundo de mis sueños y nada de lo que pasa fuera de él, me toca. Pero es mentira, ojalá pudiese ser verdad, pero la realidad me toca y hoy más que nunca. Dicen que lo bueno de estar enfermo es que uno tiene el chance de valorar lo bien que se siente estar "bien", al igual que uno no se da cuenta de lo refrescante que es ser libre hasta que nos quitan esa libertad de las manos.

Así me siento hoy y lo malo de eso es que uno se acostumbra hasta que no le queda ni una gota de dignidad y, para los que nos rompemos el coco en el trabajo y sobre todo en la universidad día a día, este país en decadencia, no deja de afectarnos. Y ahora mi pregunta es: Para qué quiero yo ser arquitecto de la "república" si la misma cada día me quita mis posibles áreas de promoción y de trabajo?.

Demás está decir que ayer cerraron la FCU (Fundación para la Cultura Urbana) de la cual pude enamorarme este último trimestre; me enamoré, de su labor como editorial más que todo (ya que hemos determinado que mi sueño frustrado es escribir), de su poder de difusión y de su valor como ente para la cultura, no sólo urbana sino general. Y estemos claros que algo que le falta a este país...es cultura. Ante esta acción que tomaron las autoridades sin razones jurídicas no nos queda más que alzar las cabezas y seguir protestando y luchando porque ese mundo que soñamos de pequeños, se convierta en la realidad que todos queremos.

EL sentimiento no-encontrado

Quizas es que prefiero estar sola....conmigo. A veces pienso que no puedo ni debo compartir todo, porque al final, nadie es completamente sincero en todo lo que hace, dice, piensa y como dije, comparte...Me encanta que al final del día hayan momentos que giren cien por ciento al rededor de mi, aunque sea egocéntrico; Que me consientan, mimen y escuchen a MI, pero a veces también deseo simplemente estar sola y que con la cabeza en blanco, para saber que aún pienso por mi misma y que mis inventos filosóficos imaginarios son solo producto de mi locura y de la opinión de nadie más. O tal vez solo esté loca por pensar tantas cosas al mismo tiempo y creer que soy algún tipo de pensadora o lo que sea. Puede que solo sean las palabras que después de 4 años de búsqueda por fin están ayudando a encontrarme...quizá estoy más perdida que el día que escribí la primera frase sobre mi crisis.

Tal vez nunca me encuentre y cuando fallezca los 10 mil "diarios" que escriba le lleguen a alguien que quizá encuentre en mi una palabra de aliento para darse cuenta que esta búsqueda no tiene fin y sin embargo, lo importante para no volverse loco, es seguir buscando...

Estancados...

Esto va para Carlitos...espero hacerte el día feliz y que tengas algo con que reír...

Como seres humanos todos a veces nos estancamos y no podemos descifrar ni siquiera lo que sentimos. Le damos vueltas a la cabeza intentando desmantelar nuestros pensamientos para entender qué nos está pasando, cosa que no es fácil; y si no damos en el clavo con lo que sucede, las consecuencias no siempre son bonitas.

Una vez alguien me dijo que lo que mejor paga en el negocio de la literatura y la música, es el despecho. Me pregunto si será eso lo que nos estanca, la idea de pesar que si no estamos mal a nada podemos sacarle provecho y entonces nos estancamos, y es que así somos todos lo seres humanos, nos encanta la insatisfacción pero solo por el deseo de satisfacerla, buscar mas y nunca parar. Que rico es llorar hasta quedarse dormido y como se extraña a veces, pero no es la miseria la que se extraña es simplemente la motivación que eso nos propone para buscar salir de ella y tenerlo todo, pero si no lo conseguimos, nos estancamos. No sé si estoy dejando que la metáfora y la incertidumbre del aburrimiento escriban por mi...

Creo que es importante tener un impulso que nos obligue a querer mas y no conformarnos con nada, pues de conformarnos caemos en la mediocridad, cosa que poco a poco va creciendo por las calles de Venezuela y uno se pregunta como las personas que deberían ser un ejemplo a seguir no están inculcando valores de superación, sin los cuales...nos estancamos y que sentimiento mas horrible! No poder salir de un lugar así es como someterse a encarcelamiento mental voluntario, por eso, hoy en día simplemente colgamos del anhelo de la melancolía y el despecho para poder sobrevivir en una sociedad donde querer más no solo está mal sino que quererlo de manera justa es motivo de burla. Hoy todos somos niños y mañana queremos ser Bill Gates, Steve Jobs, etc., sin haber tropezado en el camino, pero como bien lo dijo Churchill

"El éxito no es definitivo, ni el fracaso total. Lo que cuenta es el valor de seguir adelante."

Fantasía o Realidad

Alguna vez se han despertado sin saber donde están? O por qué están ahí? es como si nuestros sueños hablaran y al despertar, siguiéramos allí, en un mundo donde la gente no es mala, donde no hay secuestros express ni más muertes en un fin de semana que en una guerra en Israel, un mundo utópico aunque ni tanto...así es mi mundo, a donde voy cuando la realidad se torna más cruda de lo que nos enseñan los libros y las películas. Todos los días agradezco a D-os que, a pesar de todo, aún vivo "tranquila" y entre comillas porque la tranquilidad se ha vuelto tan relativa que simplemente significa llegar a casa al final del día sana y salva; cosa que en otros lugares del mundo, no es tan rara.

Cuando los alemanes, polacos, franceses, italianos, etc., se hacían la vista gorda de lo que pasaba a su alrededor en la II Guerra Mundial, había un dicho famoso que ha perdurado ahora más de 60 años: "Primero vinieron a buscar a los comunistas, y yo no hablé porque no era comunista. Después vinieron por los socialistas y los sindicalistas, y yo no hablé porque no era lo uno ni lo otro. Después vinieron por los judíos, y yo no hablé porque no era judío. Después vinieron por mí, y para ese momento ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mi".

Hoy en día, a pesar de los esfuerzos de las comunidades judías del mundo y muchas otras organizaciones que velan por la paz y la coexistencia, esta frase no solo se está perdiendo en lo que respecta a guerras y disturbios al rededor del mundo, si no en el valor que cada uno le da a la vida. Cada vez más nos preocupamos por nosotros mismo primero y luego de los nuestros y no es que esté en completo desacuerdo con esta (llamemosla) "ideología" ya que si uno no está bien, no puede hacer nada por nadie más, pero, y GRAN PERO, lo que veo mal es que esa preocupación se queda en nosotros y los nuestros y los demás qué importan? Pues sí importan, porque si perdemos interés en lo que vale la vida de los demás, eventualmente pueden pasar dos cosas: perdemos interés en nuestra propia vida, o nos quedamos solos.

Podemos intentar hacer la vista gorda a lo que pasa a nuestro alrededor, como yo lo hago cuando me voy a mi mundo de fantasía, pero la verdad es que tarde o temprano la realidad terminará de alcanzarnos y entonces el golpe será más fuerte. Esconderme en mi mundo es algo que ya no hago para evitar abrir los ojos ante un entorno que se desmorona frente a ellos, lo único que puedo hacer es aprender de mis fantasías para aplicarlas a la realidad, y si bien no puedo hacer que el mundo deje de desmoronarse por mi cuenta, al menos haré que su desmoronamiento sea más lento. Y mi filosofía de hoy es: Hoy por mi, mañana por ti, o al revés depende de como lo lean, miren, sientan, etc.

El otoño en fotos.

Estas son las pocas imágenes que pude encontrar porque como supuse, los conserjes o el viento se llevó la mayoría de las hojas...con solo un día de diferencia y no hubiesen podido ver ni un huequito de piso sino pura hoja...que lástima pero por lo menos, espero que puedan imaginarlo.

Otoño en Caracas

Hoy salí de mi casa y todas las aceras por las que pasé estaban cubiertas por la alfombra marrón de las hojas secas que por fin cayeron de los árboles, hoy es otoño en Caracas para mí, lleno de melancolía y con la seguridad de que en este país tropical esas hojas secas significan el comienzo de una nueva vida porque sólo aquí, el sol brilla así de fuerte.

Ayer me desperté con malas noticias, noticias que seguían apareciendo mientras pasaba el día. Hoy todo cambió, las hojas en el asfalto me alegraron el día, aunque fuera por un segundo. Y es ese sentimiento de melancolía o de tristeza lo que nos hace valorar lo que tenemos y vivir cada día como si fuera el último...cuántas veces no hemos escuchado eso? y quién lo hace en realidad? Todos tenemos nuestras rutinas, algunos nos aburrimos de ellas, otros nos enamoramos y no podemos vivir sin una! A mi parecer cada quien vive a su ritmo y disfruta la vida al máximo personal; Porque en lo que sí creo es que cada experiencia, buena o mala, nos deja algo y nos va moldeando como personas. Lo que está en nosotros es decidir la manera en la que dejaremos que las experiencias nos moldeen, y, en mi mundo rosa y perfecto siempre es para bien...
A veces necesitamos también parar, dejar que la vida nos lleve porque si se sienten estancados como yo, que aunque todo apunta a que no me falta nada, me siento vacía de vez en cuando, lo mejor es dejarse llevar y refrescar la cabeza porque si no, van a terminar locos como yo!.

Mañana espero que las hojas sigan ahí para darme fuerzas, igual que hoy. Aunque quizás el viento o o los conserjes las recojan y vayan a hacerle feliz la vida a otro, esa alfombra que vi hoy me marcó y seguirá conmigo espero que mucho tiempo para recordarme que después de la tormenta...siempre llega la calma.
Espero poder tomarle fotos a la alfombra mañana y así quizás, ustedes compartan mi melancolía.

Cultura vs Moral

Estaba sentada viendo tele hoy, y pasaron una propaganda de una serie nueva que van a pasar, se llama Royal Pains...o algo así. No sé bien como se va a desarrollar pero es sobre este doctor que de alguna manera mete la pata y lo botan del trabajo, algo así...la propaganda también dice que tiene una novia muy bonita en todos los sentidos...cuando el tipo mete la pata, se le ve destrozado en un sofá...solo. Y por qué escribo esto en mi blog sobre la crisis existencial??
Muy sencillo, cuando esa imagen de este personaje solo fue editada por mi cabeza lo primero que pensé fue...seguro la modelito lo dejo porque perdió su trabajo y con el, sus buenos ingresos. No sé si eso es lo que en realidad sucede en la serie, pero cuantos casos así no vemos a diario?

Profundamente respiré y sentí que era hora de escribir más sobre crisis, crisis, crisis...
Somos realmente capaces de traicionar a quienes más queremos por nuestras carreras? En mi mundo no...pero en el mundo real sí y es la sociedad de hoy la que nos enseña según yo y mi mundo loco, una moral retorcida, ideada para salirnos con lo que nosotros queremos a toda costa, hacia adelante "the sky is the limit"pero el cielo no es el límite si llegas hasta ahí pasando por encima de todo el mundo.
No soy una vieja...no quiero llegar a serlo aún tengo 20 "crisis"...pero los niños...o digamos mejor: los adolescentes de mi época...(jajaja) ven programas en Mtv que se titulan 16 and pregnant o cosas por el estilo, que no me parece del todo mal porque es una realidad que cada vez hay mas adolescentes que pronto se convertirán en mamás, pero el punto de esos programas debería ser instruir al mundo sobre lo difícil que es y por qué "según la sociedad" está mal. Sé que parece que me estoy contradiciendo con mi párrafo introductor donde hablo de una moral retorcida, pues estos programas ayudan a la gente a aceptar pero más que todo, hacer creer a la gente que tener hijos a los 16 está bien, cuando deberían ser más informativos que dramáticos y mas imparciales que completamente buscando ratings...
Más allá de ese programa, hay muchos otros, no sé si mejores o peores, sean ustedes los jueces, que de cada rato muestran hombres que engañan a sus novias, esposas, prometidas, etc. y estas los perdonan casi que con un abrir y cerrar de ojos. Mensaje no subliminal para el espectador: No es la gran cosa que tu marido se acueste con tu mejor amiga. Y es verdad que a veces el amor lo supera todo y que está bien perdonar, pero no enseguida, no así de fácil, porque después lo usan a uno como trapo y después nos preguntamos qué hicimos mal? Qué pasó con el pensamiento el siglo XIX de encontrar una alma gemela y estar con ella por el resto de nuestras vidas? Qué pasó con querer crear historias personales sacadas de películas como: "Sleepless in Seattle"? Desde que el feminismo se liberó y la mujer agarró poder en el mundo, no se puede bajar la guardia porque entonces somos frágiles como flores, desde entonces si un hombre es caballero lo catalogamos de condescendiente y sentimos lástima por el porque las mujeres somos fuertes y hábiles para todo...pensamos así y después nos preguntamos por qué no hay hombres decentes en el mundo? Si nos encargamos de destruirlos, los ahuyentamos con nuestra "fortaleza impenetrable". A todo el mundo le gusta ser consentido y si tenemos suerte consentir a la persona que queremos, pero si cuando nos quieren consentir nos ofendemos, quién va a querer hacerlo no? Por supuesto que tampoco se puede ser la orquídea que florece en el débil pasto porque gracias a eso fuimos pisoteadas por años...es cuestión de encontrar ese balance.
Ya ven por qué digo que estoy loca? Hago un monólogo de una discusión larguísima y me pongo de ambas partes.
Es el existencialismo se los digo...un día quieres casarte mañana y tener hijos y al otro quieres estar sola y recorrer el mundo con 8 dólares en el bolsillo...Pero ese cuento se los dejo para otro día, ya los frustre mucho con el tema de la confianza, que es algo que hay que pensar, estarías con alguien a pesar de todo? DE TODO??
Les respondo que opino, con otra de mis crisis.
Hasta entonces.
Adivinen...son las 2:22 juro que no lo calculé!

Mi crisis

Hoy aprendí algo nuevo sobre el amor, me di cuenta que aunque uno piensa que tiene mucho que dar y enseñar a veces se queda corto...Hay que abrir bien los ojos y entender que en las situaciones en las que a veces creemos tener mas experiencia, nos terminan enseñando más de lo que creíamos. Es cuestión de poner las cosas en perspectiva, como? no sé...aún soy nueva en esto de la filosofía, pero si de algo estoy segura y con lo que me voy a dormir tranquila hoy, es que a veces nos hacemos entender mejor de lo que creíamos simplemente al ponernos en las palabras de los demás y no en sus zapatos, porque suele suceder que sentimos lo mismo acerca de diferentes cosas. No se si me explique pero es todo eso de llegar a la perfecta armonía lo que me frustra y a la vez me hace volar a la nubes...(al final es lo que todos queremos: perfecta armonía y qué ironía!) peleamos para ponerle picante a la vida y quizás endulzar una pronta reconciliación, pero a la vez odiamos tener que pelear porque al fin y al cabo quiere decir que algo no anda del todo bien.
Pero al final del día lo que todos queremos es arreglar los problemas y pasar las tonterías a un lado para dar bienvenida a la armonía una vez más. A menos que sean locos como yo y tengan doble personalidad...pero de eso les cuento otro día, hoy no doy mas y la filosofada hace que la fiebre me suba de nuevo, así que los dejo hasta mi próxima inspiración de las 2:22 de la madrugada.